Обида на родителей: как проработать и отпустить

Обида на родителей препятствует самореализации человека. Согласно психологии, от того, какие отношения сложились с мамой и папой, зависит характер отношений индивида со всем миром, а особенно со своими детьми. Многие жертвы неблагополучных семей отказываются рожать детей, потому что боятся стать такими же, как их родители. Но еще чаще они переносят обиду в любовные отношения, отказываясь от них или находя того, кто максимально похож на тирана из детства. Как же простить обиду на родителей, отпустить прошлое и начать жить счастливо в настоящем? Начнем с разбора причин детской обиды. Это подскажет, как прощать и почему не стоит ждать просьбы о прощении.

Причины обиды на родителей

Обида – это негативное чувство, которое возникает в ответ на незаслуженное оскорбление, унижение, нарушение личных границ, задетое Эго. Мы обижаемся, когда нам кажется, что кто-то обращается с нами несправедливо, плохо. Обида – это комплекс эмоций. Однако главная ее составляющая – подавленная агрессия. Мы злимся на того, кто нападает, но если по какой-то причине не можем выразить этот гнев, то он трансформируется в обиду.

В случае с детскими обидами можно назвать такие причины (ситуации трансформации гнева в обиду):

• жестокое обращение с ребенком (побои, наказания);
• невыполнение родительских обязанностей;
• эмоциональное, психологическое или физическое насилие;
• жизнь в нищете или бедности (даже если при этом родители ведут себя хорошо, любят ребенка);
• критика и завышенные требования, ожидания;
• сравнение в негативном ключе с другими детьми;
• эмоциональная холодность и отстраненность родителей;
• любовь к одному ребенку и ненависть к другому;
• перекладывание на ребенка родительских обязанностей (отняли детство);
• зависимости и асоциальный образ жизни родителей;
• гиперопека и манипуляции типа «Тебе меня не жалко?», «Мне плохо от твоих выходок».

А бывает такое, что человек почти не помнит свою мать или отца, но он обижается на то, что его бросили. И речь идет не только о тех случаях, когда от детей отказываются или их забирают из семьи. Иногда обида возникает в ответ на смерть близкого человека.

Важно! Можно назвать сотни вариантов развития детских обид и их типов, но все они связаны с одним: неудовлетворенная потребность в любви. Ребенок обижается, когда не чувствует себя любимым, ценным, значимым, а также когда у него нет ощущения стабильности и безопасности. Человеку может быть 20, 30 или 50 лет, но пока эта проблема не решена, психологически он остается обиженным ребенком.

Обида на родителей взрослых детей

В широком смысле можно выделить два типа детских обид во взрослом возрасте: на мать и на отца. Согласно психологии, каждая из обид на родителей взрослых детей имеет свои опасности и психологические последствия. Понимание этих последствий подскажет, как справиться с травмой, на что нужно обратить внимание.

Обида на мать

Недоверие к матери приводит к тому, что в будущем мужчина или женщина не доверяет никому. Человек уверен, что все хотят его обидеть, обмануть, предать. При этом девочки обычно становятся мужеподобными (отрицают свое сходство с матерью), а у мужчин обида на мать выливается в ненависть ко всем женщинам. Мужская ненависть воплощается в двух сценариях: мужчина относится к девушкам как расходному материалу или второму сорту, либо мужчина находит себе такую же властную и холодную женщину, как его мать, а агрессия чаще принимает пассивные формы.

Обида на отца

В том случае, если у женщины возникла обида на отца, чаще заметны проблемы в личной жизни. Большинство девушек отказываются строить личную жизнь, становятся властными и холодными женщинами. Или, наоборот, ищут такого мужчину, который сможет стать для них папой, дать то, чего не дал родной отец.

У мужчин при обиде на отца чаще заметны проблемы в трудовой сфере. Однако и личная жизнь страдает: мужчины становятся слабыми и ранимыми или, наоборот, придают себе гипертрофированную мужественность, основанную на стереотипах (грубость, властность, холодность, жестокость по отношению к женщинам).

Как простить обиды на родителей

Итак, как же избавиться от обиды на родителей, как простить их за детские обиды? Психологи рекомендуют придерживаться следующих рекомендаций по избавлению от травмы:

1. Не осуждайте, не пытайтесь простить методом подавления. Постарайтесь понять своих родителей. Почему они поступали именно так? Обратите внимание: это не оправдание, а объяснение. Старайтесь отказаться от оценок и эмоций, работайте с сухими фактами.
2. Выразите свою обиду. Можно прямо поговорить с родителями, но проблема в том, что не все мамы и папы готовы признавать свои ошибки, не все готовы к конструктивному диалогу. Если нет возможности поговорить напрямую, то напишите письмо. Укажите адресат, излейте на бумагу все, что накопилось, и уничтожьте письмо. А можно без обратного адреса отправить родителям (если вы с ними не живете). Если вы хотите задать родителям какой-то вопрос, чтобы понять мотивы их поступков, то нужно постараться лично поговорить. Возможно, и у родителей есть обиды на детей – разговор все расставит по своим местам.
3. Не пытайтесь никого изменить или спасти. Часто травмированные дети пытаются вылечить родителей от алкоголизма или помочь им улучшить качество жизни, например, сделать ремонт или еще что-то. Но если сами родители этого не захотят, то вы ничем не сможете им помочь. Примите тот факт, что это их право и выбор. Не извиняться, не меняться и не признавать ошибки – тоже их выбор. Будьте готовы к этому.
4. Примите все свои эмоции и состояния. Хотите плакать – плачьте. Хотите грустить – грустите. Хотите злиться и кричать – злитесь и кричите и т.д. Поговорите со своим внутренним ребенком, успокойте его.

Важно! Прощать обиду или не прощать, упиваться жалостью к себе или активно двигаться дальше, во всем винить свое детство или разобраться с прошлым раз и навсегда – все это ваш выбор. Спросите себя: «Я готов/хочу проститься с этим?». Если нет, то продолжайте разрушать себя, замыкаться в себе, уходить в агрессию или слезы, но помните, что это ваш выбор.

Как проработать обиду на родителей

Как проработать и отпустить обиду на родителей? За проработкой детских обид лучше обратиться к психологу. Это очень сложный и болезненный процесс, которому будет сопротивляться ваше подсознание. Однако кое-что можно сделать самостоятельно, чтобы избавиться от родительских травм и отпустить их:

1. Осознайте, что обижен ваш внутренний ребенок. Взрослые и самодостаточные люди не обижаются.
2. Верните себе позицию взрослого. Ваш внутренний ребенок нуждается в лечении, заботе, любви. Ваш внутренний взрослый может дать ему это. Чтобы вернуть себе позицию взрослого, распишите на бумаге все те качества и сферы жизни, которые отражают его. Как можно чаще обращайтесь к этим качествам. Например, решительность и целеустремленность взрослого помогут вам бросить нелюбимую работу и найти занятие, о котором вы мечтали в детстве. Сдержанность и рациональность взрослого позволят вам утешить своего внутреннего ребенка. С их помощью вы прекратите винить и ругать себя за каждую мелочь, начнете во всем разбираться детально и т.д.
3. Компенсируйте то, чего не было в детстве. Составьте свой список обид и неудовлетворенных потребностей, желаний и начинайте компенсацию. Станьте сами себе заботливым родителем. Старайтесь как можно конкретнее излагать свои мысли. Например, вместо абстрактного «Не хватало любви» напишите, что вы подразумеваете под этим, какие проявления любви нужны вам.
4. Отпустите родителей. Вы можете обижаться на них, злиться, не принимать, но вы должны прекратить ждать от них компенсации. Сознательно или бессознательно (чаще второе) они уже сделали свой выбор. Пришло время и вам сделать выбор: оставить свою обиду здесь и сейчас.

Если вы понимаете, что для вашего счастья и здоровья нужно прекратить общение с родителями, то сделайте это. Вы не обязаны снова и снова окунаться в тот ад, что уже пережили, снова и снова бороться с оскорблениями, унижениями, нарушением личных границ. Вы ничего не должны родителям. Ваше рождение – их выбор. Уход за вами («растила, кормила, обувала, одевала») – их прямые обязанности.

Мои рекомендации

Вы не обязаны прощать или принимать родителей, оправдывать их. Но для освобождения вы должны найти объяснение их поступкам. Вероятно, вам кажется, что у вашей матери или отца был выбор: бить вас или не бить, обнимать вас или не замечать, быть добрым или требовательным, пить или не пить и т.д. Но на самом деле в тот момент этого выбора не было. Такие родители живут бессознательно. Каждое их действие продиктовано их травмами, обидами, страхами, психическими расстройствами, зависимостями и т.д. (зависит от частного случая).

Необходимо принять тот факт, что ваши родители не могли удовлетворить вашу потребность в безопасности, любви, уважении, внимании и прочем. Они не способны на это. Они не умеют, не знают, как это. Соответственно, не стоит ждать от них такого поведения, которое для них нетипично, которое им неизвестно. Это и есть секрет избавления от обиды на родителей.

Единственное, на что вы можете злиться и обижаться, так это на судьбу, на тот факт, что вы родились в этой семье. Но опять же это никак не зависело от вас. Выходит, что и обижаться не на кого и винить себя не за что. Что остается? Дать себе то, чего не хватило в детстве. Воспитайте внутри себя здорового взрослого и поговорите с внутренним ребенком. Да, вероятно, пока вы тоже не умеете любить, заботиться, отстаивать личные границы. Но всему этому можно научиться. Главное – захотеть этого.

Заключение

Некоторые люди спрашивают: «Как забыть детские обиды на родителей?». Их нельзя забыть, но можно научиться иначе относиться к этому. Обида на родителей – одно из самых деструктивных и опасных чувств. Пока вы живете во власти обиды, вы идете не по своему пути. Каждый ваш выбор, слово, действие навязано, продиктовано желанием отомстить или сделать «на зло».

Если вы хотите освободиться от прошлого и вернуть себе себя, то нужно начинать с проработки обид на родителей. Только так можно познать и раскрыть свой потенциал, стать успешным специалистом, счастливым человеком, заботливым семьянином, достойным членом общества. Только так можно найти себя, цель и смысл жизни, интересы. Только так можно прекратить разрушать себя и наказывать за то, на что вы никак не могли повлиять.

Светлана Трошина

Высшее образование программы бакалавриата по направлению подготовки “Психолого-педагогическое образование”. Окончила Нижегородский государственный педагогический университет имени Козьмы Минина. Автор статей по семейной психологии и психологии личности